婚外情睡几次就够了-一般人而言,婚外情是渡劫,劫后才能重生

桦树

我们又准备见面了,但没有想象中的迫不及待激动人心,我们都表现得异常平静。大迪说,可能这就是老夫老妻的感觉了。

这段时间发生了很多事儿。

大迪对我的影响是潜移默化的,他让我发现自己是个女人,会嗲嗲地撒娇,让百炼钢化为绕指柔,显而易见的,一下子活明白了,这点连木讷的老公都发现了。

我们相约每晚锻炼,他成功瘦了 12 斤。

突然有一天,大迪很淡定地对我说他病了,家族遗传病,有潜在危险,但不严重,要我千万别担心。我不担心是假的,相隔几百公里,也不知道情况到底怎么样。第二天联系不上他,我都要疯了,什么也做不了,一边狂打他电话,一边把他骂个狗血喷头,我都打算买票去找他了。我预想了所有最坏的可能,也在祈祷,如果他平安,离开他我都甘愿。

谢天谢地,后来大迪说,前一晚去了医院手机没电了。病情虽说危险,但在可控范围内。我哭得特别伤心,一直絮絮叨叨:只要你好就行,只要你这个人在,我们在不在一起真的不那么重要了。

妈妈的离世,让我明白了一个道理,为了自己所爱的人,要拼尽全力去做任何事情,不要留下遗憾。

大迪表现得很淡定,觉得病情对自己影响不大,反倒是我战战兢兢。我开始了解这种家族病的相关资料,请教了医生朋友,得到的建议是马上住院,否则随时会有爆血管的危险。我再三嘱咐大迪,但他不以为意,不过还好,晚上他还是去了医院,被留下配合治疗。

那晚,陪他语音聊天几乎一宿。我才知道,每每需要我仰视的大迪,也会不知所措,紧张害怕得像个小孩子。他一遍遍问出他的顾虑,我就一遍遍地安慰他。

他总是和家人报喜不报忧,怕他们担心。但我要求他及时和我说,不要一个人硬撑,总会有解决办法的。

那段日子,我把陪伴安慰他看成是自己的责任,不敢惹他生气,把他宠上了天。但这种掏心掏肺保姆式的关怀,也是种束缚,让他透不过气来,他略有不耐烦的时候,我意识到了这一点,真的很伤心。曾经失去过,那种感觉痛彻心扉让我至今难忘,所以现在才会尽己所能。爱一个人,要倾我所有,但要给他他想要的。我们的出发点都是为了彼此好。

我告诉大迪:如果病不好,我会一直陪着你,只要你能好,分手都甘愿。

大迪则告诉我:如果病治不好,我拉黑你再也不会联系,不想拖累你。

但我在心里说,放心,大迪,我不会让你有事儿的。

他生病后,特别依赖我离不开我。

我爱他,就是爱他,怎么爱也爱不够,爱到不知道如何来表达自己的爱。就像卯叔文章里说的,爱上了,就希望得到同等的爱,当他告诉我每一分钟都在思念我离不开我,我相信他说的话,我应该是得到了他的爱,所以我释然了。

婚外情开始了,能停下来的人很少。

事物都是有其发展规律,有起因、发展、经过和结果,这些都经历了,婚外情这件事才算真真正正地完结。

我其实根本不看好我们的结果。

大迪说,享受这个过程就好了,无论和任何一个人,婚外情结果都一样。

不过看着他一天天心情越来越好,我真的特别开心。中间经历的这些事,使我们的心更近了,虽然对我来说不知是福是祸。

我们见面了,双方都没有陌生的感觉。大迪开车,我们紧紧拉着彼此的手,对视的眼睛里都闪烁着满满的爱意。大迪给我拍照,照片里的我笑意满满,无比灿烂,是在享受爱情滋润的小女人。他曾无数次看过我的照片,所以能抓拍到我最灿烂的笑容。

我很清楚这段婚外情带给我的是什么。其实在大迪第一次主动亲吻的时候,我已经看到了自己最终的下场。而且事情也是在按照我预想的一步一步发展。

大迪开了房,我很紧张忐忑。我知道一旦迈出那一步,我将面临的是什么样的局面。拥抱亲吻,从未有过的合拍。在临门一脚的时候,我犹豫了,往前一步,万劫不复,停滞不前,我可以随时撤出,掌握主动权。

(这有个前提,我和老公性生活不是很和谐。十多年中 GC 次数有限。每个月一或两次,我主动。我试过很多方法,他工作经常很累,不是很想,所以慢慢的我也不太想,我变成性冷淡了。三十多年,我竟然不知道 G 点和 YD 是女性的高潮点,对于性爱,我是羞于说出口的,两性之间我注意老公的感受,而完全忽略自己。大迪是个好的启蒙老师,隔着屏幕也让我知道了女性 GC ,他开启了按钮,我认识了全新的世界。)

就在我犹豫不决时,大迪说,妞妞,我要让你做一次真正的女人。想想这么多年的经历,我放弃了抵抗。

前所未有的默契合拍,他也是超常发挥。那一瞬间很熟悉,没有陌生感。之前大迪就告诉过我,隐隐约约有种感觉,我是他的前妻,但他把我弄丢了。上学时明明相距不到 10 米,可我们却经历了十五年,才走到今天。

我们就像普通情侣一样,紧紧拉着手,给他擦汗,喂他吃东西,每每对视,眼神的胶着,满满的爱意都要溢出来。那一刻,没有周围世界,只有彼此。

白天一起参观游玩,默契到能猜到对方的想法,三观大部分一致,从未有过冷场的时候。晚上就疯狂做爱,结束了,都不舍得睡,聊不完的话题。我才知道性交和做爱完全是两种不同的方式。水乳交融,两颗心更近了。他会帮我按摩,揉揉小肚子。我枕着他胳膊睡,像小孩子一样躲猫猫。

我们约定每年都出来一起旅游,那时候我觉得彼此的距离刚刚好。

每天 24 小时待在一起,每一个时刻都值得纪念。相处了短短几天,就好像一辈子那么长。我以为会哭着告别,但是暗暗对自己说,这是开始不是结束。

如果是部电影以此结尾,这算是个完美结局。

然而并没有。

晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君。

回家以后,我成了行尸走肉,一点不夸张,脑海里全是他,几乎什么都做不了。我发现自己没办法控制心魔,我对大迪有了执念,疯狂地想要他每天的陪伴,想和他结婚。这个念头就像一个魔鬼,慢慢把我的理智吞噬。

想了,我就提了,半真半假,有试探大迪的意思。他当时就血压升高了,说舍不得孩子(他特别特别爱自己的孩子,爱到可以舍弃自己的生命),因为孩子的关系,他们夫妻关系也比较融洽。他一直在问,我们这种不远不近的距离难道不好吗?

我觉得不好,一点都不好。他这么多年背负了太多东西,事业的起起伏伏,家庭的支柱,都压得他喘不过气来,且正当壮年却得了老年病。他是所有人的顶梁柱,习惯性地照顾别人,却被我给他挤的牙膏所感动。我想照顾他,他太不爱惜自己了。

大迪却泼我冷水,说他不如我想象中那么好,告诉我他并不如意。他把最后一层遮羞布都撕掉,就是想让我冷静下来,怕拖累我。

大迪红着眼圈说,妞妞,你为什么这么倒霉?为什么你要背负这么多?

我经历了两个男人,他们都处于低谷期。七年前,我没有放弃自己的老公,一直支持他陪着他走出低谷;七年后,对着大迪我不但不会放手,反而会抓得更紧。

大迪以为说了自己发展不如意,就可以让我知难而退,只保持现在的距离,不要日日相伴。可是大迪,你太不了解我了。你在风光无限的时候,没有想起找我,现在我却希望陪着你东山再起,重新起高楼,重新宴宾客。

婚外情在开始时有多美好多甜蜜,过程中就有多痛苦多惨烈。我疯了,一遍遍地要求他给我个承诺。

大迪很诚实地告诉我,他没办法给我任何承诺,但又让我一直陪着他,不放手。我很感激他没有骗我。他对不起家人、孩子,但最对不起的是我。

大迪说自己是渣男。

我问他发生关系后不后悔,他说从不后悔,付出生命代价都不后悔。他上了想了念了15年的女神,没有遗憾了。

可对于我,爱而不得的痛苦,把我折磨得快疯了。就像前面说的,在大迪吻我的那一刻,我就已想到会面对今天,但我从未后悔,爱情来了,我毫无招架之力,甘心入局。

最近几天只要一聊天,我就反复逼问他,我们什么时候可以光明正大的在一起?我的逼问,让他透不过气。他说我抓得越紧,他可能会躲得越快。

我是故意的,我想横竖给我们彼此一个痛快吧。让他看看自己眼中的女神,是如何变成女神经的。快点烦我吧,早点烦我,让我们都解脱,早了断早托生!

我最近的喜怒无常,会直接影响到他的身体状况,我太清楚了,这是相互折磨,但这是个死结。在这场婚外情里,他不想放手,又不能给我任何东西;我也并不是在索取什么,只是想让他给我继续陪他走下去的信心,用来平衡我对他的爱。

大迪问我是不是要放手了,我说不会放手,会陪着他走,直到自己撑不下去那一天。

我想和他结婚在一起,他却只想保持现在的关系,每年出来一起旅游几次。

如果我逼他离婚,他净身出户,会想孩子,会把这种愧疚积怨通通发泄在我身上,这样我们不会快乐的。我们现在的快乐,是建立在没有矛盾没有压力的情况下。

我只想和他有个结果,所以提出等到孩子们长大成人,要光明正大地在一起。大迪同意了。

以这种方式要来违心的承诺,我自己都觉得挺没劲的。我在逼他,更是在逼自己看清楚血淋淋的现实,看清这样下去没有结果。

我想,磨吧磨吧,把彼此的情谊磨没了,这场婚外情就画上句号了。

他反复在说,七年前,和我私奔就好了,没有孩子拖累。我说自己早就后悔了,在网吧和我搭讪不理他的时候,我就后悔了。

大迪早早就体会了爱而不得的心痛,就在十几年前看见我老公放在我腰上的那只手的时候。所以说出来混迟早是要还的,上辈子我们之间的孽缘纠葛不清,这辈子大迪成了我的劫。

我成魔成佛就在起心动念的一瞬间。

卯叔字里行间的纠葛感悟,一瞬间都扑面而来。有多爱就有多少加倍的痛苦,痛苦是我爱的证明,卯叔一点都没骗我。我在渡劫,只为凤凰涅槃浴火重生,就像古代大侠的旷世绝学,要把筋脉全部挑断,让它们愈合重生。

卯叔曾经说过,因为懂得,所以慈悲;因为经历,所以懂得;因为痛彻心扉,所以才包容,会慈悲。生而为人有太多的无奈。所有的文字,一下子都读懂了。

婚外情的列车已经启动,然而我不后悔,成魔成佛的意念,再快一点过去,渡了这个劫,我的人生会迎来一个新的高度。

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