给四十多岁的阿姨-58岁退休阿姨自述:帮女儿带娃2年半,冲突不断,后悔来帮她

桦树

帮女儿带娃2年半,还有半年宝宝就要上幼儿园了。我暗暗下决心,等孩子上幼儿园,我一定要回家,再也不想继续帮她带孩子了。如果再呆下去,恐怕母女间的感情要降到冰点了。

说出来不怕大家笑话,我就这么一个宝贝女儿,照理说,母女相处不应该有什么大的矛盾,但现在给她带娃却带出一堆问题来了。这2年多我也是受够了,为了母女关系不至于闹得太僵,我还是早点撤为好。

讲述人:李阿姨

年龄:58岁

职业:退休人员

01

为了孩子的事,我和女儿的冲突不断。每次我都被她气得半死,但一想到是自己生的,怨不得别人,只好忍了。但现在宝宝还有半年就上幼儿园了,我说什么也不会再继续呆下去。我总算想通了,与其在这儿出力不讨好,还不如回家陪老伴好好享受老年生活。

想当初,女儿怀孕时,我刚刚退休,当时真是很开心,觉得女儿怀孕得正是时候。由于女婿出国进修一年,女儿一个人在家,而且妊娠反应大,吃不下饭,还要上班,我和老伴都不放心她,但老伴还在上班,我就一个人到南京女儿家来陪她,给她烧饭。这段日子倒是清静、安逸,两人相处也很愉快。

但宝宝一出生,日子一下子变得忙碌起来,矛盾也就来了。

由于女婿当时还没回国,自然而然地我得帮女儿带孩子。月子里,老伴也休年假过来帮忙,老伴负责采买,我在家帮忙照顾她们母女俩。

不知道是不是女婿不在身边的原因,女儿生完孩子以后脾气变得特别烦躁。尤其是宝宝刚生出来的头一周,她的乳腺没有完全通畅,宝宝一吸奶,她乳头会痛,就不大愿意给宝宝喂奶。我坚持让她忍一忍,帮她按摩,并配合下奶汤水,希望让宝宝喝上母乳。

为这事,女儿很不高兴,说我只管孩子,一点不心疼她,她说没母乳就算了,就让宝宝喝奶粉。

看到宝宝吃不饱,哇哇大哭,也只好听她的,我立马动手冲泡婴儿奶粉。我倒了开水,自己喝一口试试不烫,就用这个水冲泡奶粉。

没想到,女儿看了大喊:“你嘴试过的水怎么能给宝宝冲奶粉?这多不卫生。”

听到她这么说,我只好重新从水瓶里倒水冲,结果她又大喊:“婴儿奶粉哪能用开水冲啊!你也不看看说明书,婴儿奶粉只能用40℃的温水冲泡,你冲泡奶粉的水肯定不止40℃。”

“我用的水不过50-60℃,也不至于吧。”

“怎么会不至于,你做事就是马虎,书上说的,婴儿奶粉水温高了,营养全没了,还不如给她喝水呢。”

天啊,这哪是跟妈妈说话?就像训小学生似的,我给她气得差点跳起来,但看到她在月子里,想到自己对这个也是没太注意,就强忍着没发火,但心里的郁闷真是难以言说。

看我心情不好,老伴知道后,说女儿可能初为人母,女婿又不在身边,内心孤独、焦虑,让我不要太计较。我也担心她会有产后抑郁,就不计前嫌,一切照旧地伺候她们。可从这以后,为孩子做吃的、喝的,我都变得小心翼翼,生怕一有不慎,引来女儿的不快。

我们母女之间不再像以前那样无话不说,在她面前我的话语明显地变少了。女儿也许觉察到了我的变化,跟她爸爸说妈妈现在变得不爱说话了,她爸怕她多想,就说可能太累了。

02

在小心谨慎中,女儿满月了,老伴回老家上班,我的任务一下子重了起来,买菜、烧饭、打扫卫生,还要帮着照顾宝宝。女儿虽然在家休产假,但她因为在高校当老师,说有一个国家级课题要结题,一满月就忙着写结题报告。我也是心疼她,除了喂母乳,宝宝其他一应事情都由我来做。

但孩子不能哭闹,一哭闹,女儿就嫌吵,烦躁不安,我只能抱起宝宝哄她,抱习惯了,小家伙一醒就要抱,不抱就会哭。结果女儿又说我把孩子惯坏了,我真是气不打一处来。左也不是,右也不是,我真正体会到什么叫左右为难。但有什么办法呢,看她一个人在家,又要写报告,又要管孩子,实在搞不定啊,只能忍着吧。

好在孩子三个月的时候,女婿回国了,女儿心情明显好转,我也松一口气。多一个人,多一个帮手,家里的氛围明显好转。

但宝宝8个月大的时候,一天下午突然高烧40℃,我吓坏了,这么小的婴儿这么高的体温,岂不把孩子烧坏啦。而不巧的是女婿出差去了,女儿正在上课,不敢打电话给她,只好给她发了个信息。不敢耽误,我一个人带着宝宝打车到医院看病,慌乱中只带了现金和宝宝的奶瓶、尿不湿就出门了。

医生结合验血情况,判断宝宝是小儿急疹,没什么大碍,说3至5天出了疹子就会退烧,不需要特殊治疗,只需一高烧就服用退烧药。按照医嘱,我拿到小儿退烧药,想办法给孩子服下,避免让孩子高热惊厥。

看好医生后,想看看几点了,这才发现忘记带手机。想到女儿已经下课,我赶紧借医院服务台电话打给女儿,一听我的声音,她疯了似的大吼:“怎么回事,你也不打个招呼就把宝宝带走了,我回家没看到你们,吓死了。”

“我给你发信息了啊。”

“这年头谁发消息啊,怎么不发微信?”

当年我还没有安装微信,结果又被女儿一顿数落,又是怪我连微信都不会用,又是怪我连手机也不带。

等她发泄完了,我冷冷地告诉她,宝宝病了,在医院,希望她过来接一下,她这才意识到自己太冲动了,然后才着急问宝宝严重不严重,我也懒得说太多,只说无大碍,快来接我们回家。

等她来到医院,宝宝在我怀里睡着了。女儿只关心宝宝发烧怎么样,一句也没问我累不累,也不提刚才跟我在电话中发火的事。我的心里真是感到冰凉冰凉。

下午这么一忙活,晚上我连饭也没吃,把孩子哄睡后,也就早早地睡了。她还以为我小心眼,为下午的事在跟她生气。她怎么就不想想,下午她的老母亲一个人抱着发烧的孩子去医院,又急又累,已经接近崩溃的边缘了。

半夜被宝宝的哭声惊醒,孩子又发烧。看着女儿抱着宝宝那副着急的样,我又心软了,只好起床给孩子喂退烧药,哄孩子睡觉。因为担心晚上宝宝闹影响她睡眠,以后几天晚上,孩子都跟我睡,由我负责照看。

也许是我的付出已经习以为常,女儿从未说过一句:妈妈你累了,休息一下,我来吧。

有时候,我在想女儿现在这样,要怪就怪自己对她太娇惯了。太娇惯的孩子不会心疼人,心里只有自己。

03

有几次,我想回家算了,眼不见心不烦。但只要一看到女儿为工作的事忙得焦头烂额的样子,看到女婿经常出差,家里事一点不管,最终还是下不了决心。毕竟女儿是自己生养的,从内心还是放不下,舍不得她受苦。

再说带宝宝时间长了也有感情,也不舍得离开。就这样,内心尽管时有不满,还是坚持帮她带孩子,做家务,让她两口子无后顾之忧。

宝宝一周岁的时候,恰好是暑假,女儿两口子都有时间,女儿说自己连着几年没出去玩了,想一家人自驾经过西塘、南浔古镇,途经杭州,再到千岛湖呆几天。大热天,宝宝小,我有顾虑,但拗不过女儿两口子想出去玩的心情,在老伴也同意一同出行的情况下,我松口了。

幸亏我有先见之明,坚持让老伴一同出行,否则,这次出去玩对我来说就是遭罪。但也因为有爸爸在,女儿两口子如释重负,订宾馆、订游园门票全是老伴的事,反正老伴喜欢操心,我无话可说。

女婿会吃,只管找好吃的地方。至于宝宝,女儿除了给她过过奶瘾,其他的一概不管。每到一个水乡小镇,我们先住下,因为白天气温高,阳光烈,宝宝小,我担心宝宝会中暑,就和老伴在宾馆陪孩子玩,女儿两口子出去潇洒,只有到了傍晚,太阳下山以后,我们才带着宝宝同他们会合。

每次吃饭,他们一边慢慢地品尝当地的特色菜肴,一边聊着,根本不知道要过来替我喂喂孩子,哪怕是客气一句:妈妈,你先吃,我来喂宝宝。

两口子对我喂孩子吃饭已经见怪不怪。每天中晚餐,他们兴高采烈地换着地方品尝各类特色佳肴,既不问我们两位老人的爱吃什么,也不管小的能吃什么。每次,在菜上桌以后,只有老伴匆匆地吃一点,马上来替我喂孩子,或者他让我先吃,他来喂孩子。

平时在家,他们上班,我带孩子在家,都是饭烧好了就喂孩子吃,没觉得什么,这次出来玩,对比太明显。看到他们这样,我内心的不满在加剧,我跟老伴说这哪是出来玩,纯粹是陪他们出来带孩子的保姆。

老伴一个劲地安慰我,难得出来,想开一点,等到了千岛湖,住下来,晚上让他们管孩子,我们单独出去转转。

到千岛湖的第一天晚上,还没等我们开口,他俩到房间把行李一放,就跟我们说,宝宝要睡觉,你们带宝宝在宾馆休息,我们出去兜风去。也不管我们答应不答应,他们打个招呼就走了,气得我跟老伴干瞪眼。

晚上,老伴看我兴致不高,就打电话告诉女儿晚上我们老少三人单独出去转转,顺便找个地方吃点东西,就不跟他们一起吃饭了。等我们点了菜准备吃的时候,他们电话来了,说出去玩回来迟了,几个网红饭店都客满,问我们可以找到吃的了,他们要过来。

他们一来,风卷残云似的大吃起来。我一看他们那吃相就来火,我们都没来得及动筷子呢,怎么不问问孩子吃没吃,父母吃没吃?

老伴看我脸色不对,怕我在女婿面前发火,赶紧打圆场,让服务员加菜,又抢着喂宝宝。看到老伴的一片苦心,我自然不会说什么,但心里怎么也高兴不起来。

都说女儿是爸爸妈妈贴心的小棉袄,我跟女儿呆久了,怎么一点也没感受到温暖的小棉袄的滋味呢?通过这一次,我是看透了,她两口子可是一点都没有体贴的意思。以后,就是再怎么想玩,我也不会跟她们一起出来旅行。

04

尽管我们母女间谈不上大冲突,但女儿在我面前说话不知轻重和不知体贴,确实慢慢地让我感到自己的付出不值得。尤其是在孩子教育上面,我俩理念不同,有几次都差点吵起来。

为了哄宝宝,我喜欢给她听儿歌,听《三字经》,时间一长,等小家伙会说话的时候,她竟然会背《三字经》了,全家人都很开心,于是女儿觉得应该让宝宝多听英语儿歌,让我中文儿歌和英语儿歌轮流播放,平时我也按照她吩咐的做了。

有天周末,女儿两口子都在家,我放了一会中文儿歌,孩子闹着要我抱,我要烧饭,为了哄她,就给她播英文版的《小猪佩奇》听,宝宝还是闹,我改播放中文版的,这下宝宝不闹了,我就把她放在宝宝椅子上,让她一边听一边玩,我好空出手去做饭。

女儿从书房出来看到了,马上生气地说:“怎么又听中文版的《小猪佩奇》?你就知道惯她,顺着她。”说着就换成英文版的《小猪佩奇》,结果宝宝大哭。看到宝宝哭,女儿还生气地训她,说再不乖就打屁屁。

2岁半的孩子,是威胁、生气有用的吗?看到她们母女一个在大声训斥,一个在嚎,我只好丢下手中正在切的菜,过来哄小的。小家伙看到我像看到救星似的,扑到我怀里。我拍着孩子,哄着:“宝宝不哭,妈妈不乖,我打她。”

这本来是哄孩子的话,结果女儿听了大为恼火,说我这样会把孩子教坏的,怪不得她女儿不跟她亲,就是我平时跟孩子讲妈妈的坏话,教得不好。天啊,这哪儿跟哪儿啊,就一句哄孩子的话,至于这么上纲上线吗?

我真是气得不轻,说:“女儿啊,你这幸亏是说的自己妈妈,要是说婆婆,婆婆不给你气死。”

“你放心,我婆婆才不会像你这样拎不清,会教孩子骂妈妈。”

一句话怼得我无言以对。

“好好,你婆婆好,我不好。也确实啊,我没把自己女儿教好。这样吧,赶紧把你婆婆叫来,你们家的孩子你们教,免得我教坏了。”说着,放下孩子,我就要走。

一看我要走,女婿才从房间里出来,拽着我不让走,说大家都在气头上,说的话不能当真。宝宝被我教得很好,如果我不帮他们,他们当中就得有个人不能上班了。看到女婿出来求情,我也就只好留下来。

但为这事,我连着三天都懒得跟女儿说话,第四天,她才借抱宝宝跑到我房间跟我道歉,说那天她脾气不好,说话没经过大脑。但最后还是要求我平时要多让宝宝听英语故事。

我从内心并不认同,但她的性格在那,我也不敢轻易惹她。因为理念不同,我知道为了孩子教育的事,我们母女俩迟早还会吵起来。

为了避免我们母女矛盾激化,我想我还是早点离开他们家为好,等孩子上幼儿园了,我说什么也得回家。他们有他们的生活,我也得过我的生活。是时候,我该退出,让他们过自己的生活,尽自己作为父母的责任和义务了。

05 写在最后

在为女儿带孩子两年半后,李阿姨终于明白了,作为父母,应当要有自己的生活,对子女该放手时就得放手。适当适时地退出,也是对子女的爱和成全。

因为儿女已经长大,有了自己的家,他们需要自己去体验并面对生活,肩负起为人父母的责任,我们终归有老的一天,不可能一辈子照顾儿女,得体地退出也是给儿女营造自由的空间。

同时,我们自己辛苦了一辈子,退休了,真的应该好好享受自己的晚年生活了。趁着现在手脚灵便、身体健朗,陪着老伴,过好自己后半生快乐的小日子才最重要。

当然,从子女生活中适时得体地退出,并不意味着从此再也不管不顾他们,只是保持恰当的距离。大家各自有自己的生活和空间,双方有困难时,可以适当地互相帮忙。在孙子辈教育上,长辈尤其不能加以干预,对儿女的家务事也没必要大包大揽。

而做子女的,对父母的付出要心怀感恩。他们一生付出从未想过索取,到了晚年,老两口宁愿忍受别离之苦,也要来帮你,真的只是心疼你,并没有责任和义务非得帮你带孩子不可。

如果在孩子教育上,两代人理念不同,你完全可以耐心沟通,切记不能粗暴地否定,那只会让他们伤心。

无论什么时候,无论是自己的父母还是对方的父母,作为年轻一代的我们,都应记住:父母帮忙带孩子只是情分,而非义务。#

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